较量,仍在继续。
斯诺的迫近打法渐渐显露了成效……
纵然维京人躯干健硕、抗击打能力出色,也无法在这频繁的“肝脏打击”下坚持不受损伤。
假如维京人选择用和斯诺一样的打法进行贴身对怼,那他可能早就赢了。
但,他没有这么做……
正如封不觉所说,维京人要打得是“漂亮的拳击”,他要的不单是胜利,他还要证明自己在技术上比对手强。
这……是一种自负,但也算不上过分。
维京人很清楚,自己是一个拳击的天才;即使撇开他那千锤百炼过的技术不谈……单论那“瞬间就能看穿对手‘距离’的直感”,也是常人所无法触及的。
因此,他一直认为……自己在比赛中适当让步也是理所当然。
此前,他特意给“镜盾”留出机会,让对手做一次最后的攻击,就是这个意思。
眼下,他在已经打过一场的前提下,再度上场和斯诺对决;而且在对方使出了如此难看的手段之后,仍然没有放弃自己的原则……也是这个意思。
这是他身为强者的觉悟,是对他来说最根本的理念,即便他今天输在了这里,这种理念也不会动摇。
噗——噗——
“挺顽固的嘛……”斯诺贴着对方,其拳头仍在不断地捶打着维京人的肝脏,“从脚步上看,你分明已经受到影响了吧……”
“呵……”维京人笑了,“那又怎么样?”
“切……真是让人火大的反应……”斯诺面露不快地啐道,“我这边可是放下了尊严、用上了这种极端的手段、努力到了现在……而你,就用这种姿态来回应我吗?”
“哼……你还真说对了……”维京人冷笑一声,低声念道,“我对赢的执念,本就没那么强,若不能用我那‘压倒性的技术拳击’去击败对手,那胜利对我来说便没有什么意义了……就比如今天,假如最后赢的人是你,我也并不会介意,因为我不是败在了‘拳击’之下,只是败在了你们那令自己都难堪的‘战术’之下。”
听得此言,斯诺沉默了片刻,接着,他居然停止了击打,并后撤了几步。
“嗯?”维京人见状,也没有急着上去进攻,只是疑道,“怎么?你终于准备和我堂堂正正地决胜负了吗?”
“堂堂正正?”斯诺将那四个字重复了一遍,他的眼神和语气都变得很冷,“你那种拳击就叫‘堂堂正正’,而我到目前为止所做的就是‘偷奸耍滑’么?”
“哈!”维京人张开双臂,笑着反问道,“难道不是吗?”
…………
“没错!你这小子就是偷奸耍滑!”
这几天连着通宵赶稿,到这会儿算是稍稍缓下来了。
人很累,心更累;想几句,说几句。
全勤游戏结束的事情,会引来大家不满,这我知道。
但我想到现在也不是每个人都能理解……对于这件事的结束,我自己才是最不愿意,也最不甘心那个。
我不喜欢半途而废,更不喜欢食言。
当我意识到自己不得不放弃的时候,内心是非常挣扎和痛苦的,但我甚至没有时间去处理这种情绪,因为我还有必须完成的写作任务。
我也曾想过把惊悚这边的更新硬顶下去,事实上,十七号那章我就是硬撑着写的,但时间和精力实在不允许,没办法继续。
值得欣慰的是,大部分读者还是理解我的,我在此要再一次跟这些读者说一声对不起,辜负了你们的期待。
如果我此后的一些话伤害了你们的感情,我也希望你们不要误会,我那些话不是跟你们说的。
我是跟另一部分人说的。
现在看我的书的人的确是多了,所以出现了这样一群人。
这些大爷们并不在意、也不体谅别人的境况,也许只有当“突发状况”出现在他们自己身上时他们才会认为随之而来的一系列妥协都是理所当然,但放到别人身上时他们就会无视。
即便我写作这么多年以来,一直都竭尽所能地完成自己给出的每一个承诺,对这些人来说也是没什么意义的;只要我有那么一次食言,他们就会说“你说话当放屁,出尔反尔”。
那么我认为,这些人,要么是一辈子都没有因为任何客观因素失信过,要么就是单纯地缺乏对别人最基本的宽容、理解、和尊重。
这和看正版或盗版无关,我并不针对这点,因为这群大爷有些也是看正版的。
我不知道这些人是在怎样的环境中成长,接受着怎样的教育,有着怎样的认知,才会认为作者好像是欠了他们什么,觉得自己作为“消费者”就高人一等。
即便我是卖字为生,我收了别人的钱,别人也拿了我的字,也是两不相欠,我为何要卑躬屈膝?
这个世界是公平的,对那些真心支持我、喜欢我的朋友,我自然也是笑脸相迎,我犯错了我会跟他们认错,我不求原谅,我也不需要你们理解我那些不足为外人道的挣扎和付出,但我真心对你们说一句,对不起。
至于那些大爷们,我觉得我没有什么必要去尊重、或者如你们所期待的那样去跪舔一群自己就不懂得什么是尊重的人。
你们可以到欢迎你们、能提供给你们那种可悲的优越感的环境里去玩耍,不用在我这里找不自在。
我从没有跟我的读者说过爱看看,不看滚;我一直以来,都是在对那些大爷们,使用这样的态度。说真的,这些人,你们要走就走,赶紧走,不要总以为某个地方缺了你就会有多大的损失、你离开时会有多大的震动、别人会有多么不舍和震惊。
这个世界缺了谁都照常运转,缺了我这个卖字的也一样。
最后,没能完成游戏的事,我同样跟诸位大爷说一声,对不起,因为我对你们也失信了。因为我终究还是一个懂得尊重别人的人,不管这些人是否值得我去尊重,就事论事,是我错了。
好了,差不多收尾吧。
很多人说我变了。
也许吧。
我以前不写单章,因为我不喜欢写。
几年前,我写的第一个单章,是当时的编辑让我写的。
我曾被不止一个人告劝——会叫的鸟儿有食吃,我应该为自己争取更多,应该让读者养成投票的习惯等等等等。
于是,我也开始写一些单章。我尽力把单章也写好,即便是那种有些功利的文字,我也想用它们带给别人快乐。我尽可能地不去直接地求票,因为我心理上有抵触。因此,我想出了全勤游戏。作为一个更新很慢的人,我用一些硬性的指标,和我最重视的“承诺”去约束自己。
我并没有想到最后会在一次突发状况后出现这样的结局。
我还是很感激那些真心待我的读者,我也不会为了那些本就不尊重我的人而心寒。
或许,这也是一个机会,让我可以回到最初的状态。
我想告诉大家,其实,我没有变。
我是一个很难改变的人,变的是诸位看客、变的是这个世界。
我至今仍然没有去过一次起点的作家聚会,我尽可能不出席任何与写作本身无关的活动,我还是在写自己想写的故事,我也从来没有如很多人说的那样去“灌水”,不管你们是一眼扫过也好,认真细读也好,我的每个章节都是用心地、花了很长时间在写。
我的第一本书、第一章是用怎样的心情和努力在写,现在还是这样在写。
即便我写得就是慢,很辛苦,我的底线也不会变,我要对作品负责,要过得了自己这关。
或许是你们成长了,世界进步了,而我还留在原地。
但我觉得,这样挺好。
我以后没有什么事,不会再发正文以外的内容。
正如我很多年前引用某前任的五番队队长所言:“崇拜是距离理解最遥远的一种感情”。
我想我该退回一个更合适的距离,重新用最单纯的、故事中的文字和大家交流。
至少现在,我觉得这样更好。