Kapitel 2: Una familia feliz (EDITADO)

Este capítulo trata de la vida del MC antes de reencarnar, en si un capítulo aburrido, puedes saltártelo si quieres

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Cuando era niño, pensaba que la vida era aburrida. Creía que los adultos eran tontos por todas sus estúpidas reglas e impedimentos; que no poder hacer lo que uno quisiera por que ellos nos tenían envidía. También creía que la hija de los vecinos de al lado era bonita ... sí bueno, eso era muy estúpido, excepto por lo último, pero así es la niñez ¿verdad?

Y no es como si pudieras hacer mucho en los años 90. Vivía con mis abuelos paternos en una ciudad costera, un pueblito pequeño y relativamente tranquilo. Mis abuelos eran personas amables con el resto, ayudnado al 'prójimo' tal y como lo profesaban, ya que eran muy creyentes de dios.

Debido a esto, intentaron inculcarme esa forma de vida, pero por más que trataron, terminó todo en fracaso, ya que yo era alguien 'raro' en mi forma de pensar, sin embargo, todas las cosas sobre dios, Jesús, los santos y el resto de mierda religiosa se quedó en mi mente.

Sabía que tenía padres biológicos, a quienes visitaba una vez a la semana y nada mas. Eso era raro para todo niño, pues el no vivir con tus progenitores siempre llama la atención, pero eso fue la menor de mis preocupaciones, por lo que llegué a pensar en ellos como "familiares" mas que como padres.

Y hablando de mis preocupaciones....

Desde pequeño siempre tuve una sensación de inquietud que no me dejaba en paz. No podía estar tranquilo, siendo muy hiperactivo, por lo que hacía travesuras, consiguiendo varias reprimendas y castigos. Por más que me hablaban de diferentes maneras, yo no entendía el por qué me comportaba así.

Sin embargo, un día encontré algo muy interesante, algo que cambiaría mi vida de ese entonces. Un día, cuando mis abuelos trajeron frutas del mercado, vi un periódico muy peculiar (el cual era utilizado para envolver la fruta). Ellos no se habían dado cuenta, pero en ese periódico había la imagen una mujer… desnuda.

¡¡Era una mujer completamente desnuda!!

Para mí, con 6 años de vida hiperactiva, fue un shock total, pero del shock pasó a la curiosidad y después a la emoción cuando sentí… un hormigueo en mi entrepierna. Joder. cada vez que recuerdo es parte de mi vida me doy cuenta que era un tipo sin remedio desde niño.

Así que pase a buscar más "material de investigación" debido a que mi hiperactividad se mantenía en control cuando veía esas imágenes, además de que era mi forma de canalizar mis energías, aparte de jugar con los niños de mi vecindario.

Sin embargo, no pude encontrar mucho material para mi "terapia" autoimpuesta, así que busqué otra solución. La respuesta vino gracias a la hija de los vecinos de a lado, con quien comenzamos a jugar al 'doctor' y al 'papá y mamá'. Aunque ella era mayor que yo por 2 años, estuvo muy dispuesta a 'jugar' conmigo.

Fue algo que nunca olvidaré, mis primeros besos y caricias, mis primeros 'arrimones' que tenía con esa niña fue algo que disfruté con mi mente infantil… ahora que vuelvo a pensar en ello me pregunto por qué ella aceptó tan fácil todo eso, quizás sea por su familia disfuncional, o por otra cosa… nunca lo sabré.

Un día mi abuela se lesionó la cadera y tuvieron que contratar a una muchacha para que ayudara en la casa. Ese evento me ayudó también para mi "tratamiento" ya que la chica dejaba que yo "accidentalmente" tocara y masajeara su trasero, aunque no era grande, tenía lo suyo.

La sensación era otra cosa al compararla con el de mi vecina, tan tonificado y redondo... ahhh~… que buena vida era esa. Con ella aprendí sobre el cuerpo de una mujer madura, ya que me dejaba verla desnuda después de la ducha. Me ayudaba al dejar que me "sobara" sobre ella para liberar mi estrés, todo ello con la condición de no decirles a mis abuelos.

Todo fue bueno hasta que cumplí 8 años, ya que me enviaron a vivir con mis padres biológicos ....

Como dije, yo vivía con mis abuelos y sabía que tenía padres, pero no sabía la razón del por qué no podíamos vivir juntos. yo está furioso que me sacaran de mi vida perfecta, pero un niño de mi edad no tiene voz en estas decisiones y con todo mi enojo y frustración tuve que irme con mis padres y con ellos mi vida cambió de manera radical.

Cuando estaba con mis abuelos era consentido en casi todo, pero con mis padres se convirtió todo en trabajo, trabajo y más trabajo. Me levantaba a las 6 am a cuidar los animales del establo familiar cada vez que mis padres tenían que ordeñar a las vacas, tenía que soportar los gritos y castigos de mi padre, ir a la escuela solo, regresar y almorzar, luego ir al campo a trabajar en la tierra y después regresar a cuidar los animales del establo, volver a ser castigado si hacia mal alguna tarea, hacer mis deberes de la escuela y luego cenar, leer algo y después dormir.

Esa era mi rutina, esa era mi vida. No más vecinas, no más ayudantes para mí… ¡¡todo era una mierda!! Por dios, tenía solo 8 años ¡esto era explotación infantil!

No solamente me gritaban ¡me golpeaban por cosas muy absurdas, incluso llegué a tener un par de costillas rotas!... Cuando me quejaba con mis abuelos en las pocas veces que hablaba con ellos por teléfono, solo se disculpaban conmigo y me decía que tenía que entender a mis padres ¡Entender y una mierda! ... como dije, era un completo desastre.

Como único punto positivo de toda esta basura era que, después de tanto trabajo, castigo y escuela, terminaba tan cansado que no tenía tiempo para más, mi hiperactividad se redujo y estuvo latente.

Otra cosa positiva era que mi padre, a pesar de ser un maldito cabrón, era muy letrado y me hacía leer varios libros, me hablaba de muchas cosas que pasaban en la vida política de mi nación, sobre la forma en que se comportan las personas, sobre cómo sacar el beneficio de varias situaciones, como poder ganar dinero y vivir por mi cuenta, etc... Yo era un niño que solo escuchaba lo que me decía sin comprender bien para que me serviría todo ello, pero no protestaba.

En ese entonces no entendía como alguien con tanto conocimiento terminó trabajando como ganadero y siendo una mierda como persona...

Todo siguió así hasta que cumplí 12 años, fue cuando la pubertad me golpeó fuerte y mis deseos resaltaron de nuevo. El problema era que no tenía "material de investigación" o alguna vecina que me ayudara, y en la escuela si bien tenía "amigas" no es que ellas me quisieran ayudar si se los pedía.

Por lo que comencé otro 'tratamiento' para mi hiperactividad, el cual fue golpear idiotas queriéndose pasar de listos en la escuela, cosa que podía hacer fácilmente (gracias al trabajo de campo tenía un buen porte para mi edad).

Esto me trajo problemas con las autoridades escolares y eso derivó en problemas con mis padres, como resultado era castigado varias veces, aunque ya no eran golpes como antes, solo sermones.

También me di cuenta que yo no era muy expresivo…en realidad, no era emocional, era alguien frio, sin apego a las personas… Cada vez que golpeaba a esos bastardos, no tenia sentimiento de culpa, solo sentía una calma dentro de mi mente…no había miedo o angustia, no sentía pánico, solo sentía… tranquilidad.

En ese entonces mis padres me confesaron la razón del por qué no me criaron cuando era un bebé, y la verdad me sorprendió el motivo. Resulta que ellos habían pertenecido a un movimiento subversivo en la época de los 80's contra el gobierno de ese entonces,

Mi padre estudiaba la carrera de medicina humana y mi madre estudiaba la carrera de contabilidad, se conocieron cuando acudían a las reuniones de los partidos comunistas para hablar sobre la "problemática nacional" y como debían enfrentarlos, ya sabes, el típico discurso de izquierda. Al final, el movimiento subversivo se radicalizó y se convirtió en un movimiento terrorista.

Todos estos problemas ideológicos que desencadenaron una lucha armada, fue algo de la historia de mi país en donde quedó un saldo de aproximadamente 70 mil muertos, y al caer el líder terrorista, todos los miembros huyeron y se escondieron en diferentes partes del país.

Ese era el motivo por el cual no viví con ellos, ya que yo nací justo en el año que todo se fue al diablo para ellos y no podían criarme, así que vivieron ocultos hasta que todo se calmara y tengan la seguridad de que me puedan criar.

En resumen. mis padres fueron unos bastardos terroristas asesinos…Joder, lo sé, suena como una mierda, pero eso fue lo que pasó.

No sé cómo habrá sido su vida en esa época, como lo habían pasado, pero algo que sí sé es como quedaron mentalmente después de pasar un evento de mierda como ese: estaban rotos psicológicamente, el haber matado y torturado deja una gran marca, tenían secuelas de eso y se traducía en un comportamiento violento, frio y calculador, al menos así era mi padre.

Sin embargo, creo no todo se deba a sus vivencias, ya que yo también era así. El golpear a idiotas en la escuela era una cosa, pero él quitar una vida era algo completamente diferente. Me di cuenta de ello cuando maté a mi primer animal del establo debido a que se había lastimado una de sus patas.

Lo hice sin razón aparente, un becerro al cual estrangulé con una soga y un tronco ... no me dio satisfacción o miedo, solo lo hice y ya, pero me di cuenta de algo, después de ello no tenía impulsos de hiperactividad.

No era estúpido, sabía que era igual a mis padres y eso me hacía sentir... nada, joder ya era una persona de mierda en ese entonces.

Además, fue en esta fecha cuando tuve mi primer encuentro sexual y fue con una compañera de escuela, a la cual condicioné para que me tuviera siempre en cuenta (cortesía de las enseñanzas de mi padre) Era una chica linda, un buen cuerpo para alguien de 16, trasero redondo y alegre, senos de tamaño mediano, ya sabes, el paquete estándar; eso sí, no era la más popular de la escuela, pero era la más fácil de influir.

A partir de ahí mi estrés e hiperactividad fue atendida por ella y por otras chicas que se "ofrecieron" de manera noble ayudarme con mis problemas, los cuales se volvieron más intensos. Debido a las enseñanzas sobre cómo no ser un idiota y poder valerme por mí mismo, pude emprender un pequeño negocio, con lo cual ganaba mi dinero y podía darme mis gustos cada que quería salir a "relajarme" con mis ayudantes.

Además, desarrollé un interés por la cultura de internet, y me di cuenta que había de todo: series, novelas, mangas, etc.

Yo había visto DBZ, Saint Seiya y Pokémon en la TV, pero ¡¡esto era mucho más, los géneros que existían eran otra cosa!! Los tomé como material de relajación, ya que si quería hacer algo sexual tenía a quien acudir para satisfacerme.

Las chicas adolescentes estaban bien, pero mi 'rango de ataque' migró hacia otro nivel. Comencé a tener gusto por las mujeres mayores, e hizo que apuntara a otras ligas, para lo cual tuve que afinar mis habilidades y como resultado, pude gozar con mujeres maduras y, oh chico ¡¡era algo genial!

Si bien no tenía emociones, si disfrutaba del sexo con esas mujeres maduras. No te mentiré, en mi vecindario no había mujeres supermodelos, pero tenían su encanto, así mismo, tenían una gran insatisfacción con sus maridos, a eso súmale el estrés por cuidar sus hogares e hijos, el resultado era una mujer hambrienta. Así que yo me ofrecía de manera desinteresada para aliviar sus "inconvenientes".

Gracias a que disfruté de esas frutas maduras, comencé a tener un pequeño "problema", el cual fue un asunto especial, me comencé a interesar de manera sexual ... en mi madre.

No sé si era porque no tuve un apego directo a ella cuando yo era niño o por que el género wincest se volvió particularmente interesante para mi cada que leía algo de internet, cada vez que la veía con pantalones ajustados o alguna prenda pequeña, me ponía realmente duro…

Ella era una mujer con encanto maduro y un buen cuerpo, y como quería quitarme esta espina, comencé un plan para poder "jubilar" a mi padre de sus obligaciones como esposo.

Quizás creas que esto es una mierda completa, pero hombre, a mí no me desagradaba, a eso súmale que mi familia no era la más normal, sabía que podía obtener buenos resultados.

Al comenzar a estudiar la relación de mis padres, me di cuenta que era más una relación de dependencia que una relación amorosa, supongo que es resultado de su pasado jodido, así que comencé con un plan simple: sustituir la figura de mi padre en la mente de mi madre, para que se vuelva dependiente de mí.

Creo que dios quiso verme pecar, porque, como un deseo cumplido, mi padre se volvió distante con mi madre; además, ya no prestaba atención a nuestro negocio familiar y como no podía dejar pasar esto, comencé a administrarlo. Hablaba más con mi madre sobre su vida, su pasado y como le hubiera gustado vivirlo.

Poco a poco, por un buen tiempo, fui dejando una impresión de madurez en mi madre cuando comencé a ayudarla en la casa con los quehaceres, ayudarla a preparar alimentos, tener buen juicio al tomar decisiones acertadas para el negocio, todo esto mientras mi padre se volvía, como decirlo, más "idiota".

Pasó el tiempo y ya tenía a mi madre casi en el bolsillo, lo cual comprobé una vez cuando estuvo borracha el día de su cumpleaños (al cual mi padre solo estuvo un rato y luego se fue a dios sabe dónde), y ahí mi madre me confesó entre copas que mi padre no la tomaba en cuenta ahora, que no la había tocado desde hace años (gracias papá por hacerme las cosas más fáciles) que la indiferencia hacia ella le generaba una desesperación, ya que él 'era' quien podía canalizar sus problemas.

Dije 'era' porque mi madre hubiera perdido su ancla con la cordura si yo no existiera. Me confesó que yo era su nueva ancla, le había demostrado que podía ser de confianza y que era una pena que fuera su hijo, se sentía mal por las cosas que se imaginaba durante mucho tiempo y que esperaba la pueda perdonar.

Mi respuesta a todo esto fue .... un beso, repentino al inicio y desenfrenado después, pero solo fue eso, sabía que no podía presionar más. Mi madre se resistió en un inicio por la conmoción, pero luego aceptó este momento íntimo. Así culminamos su cumpleaños.

Ella trató de evitarme al día siguiente, pero la sensación de placer y su falta de atención de su esposo hizo que poco a poco fuera cediendo al pasar de los días, súmale a eso mucha más estimulación cada vez que la besaba intensamente cuando estábamos solos (incluso cuando estaba mi padre, al final no me importaba) ella aceptó mis avances.

Todo prosiguió hasta que ella terminó retorciéndose y gimiendo en mi cama y ¡¡joder, fue lo mejor que había experimentado hasta ahora!! tuve una sensación de logro como nunca antes, mi padre me enseñó a conseguir lo que quería y gracias a su estupidez pude hacerlo... Dios, perdóname por haber pecado ¡ja!

En cuanto a mi papá, descubrí que se había encaprichado con la esposa de un vecino, eso me hizo sentir .... decepcionado. Dejó a mi madre por una chica que todo el mundo sabía que era una perra, el único que no lo sabía era mi buen vecino. Pero esto me dio una gran idea para poder sacarlo de la ecuación.

Así que un día cuando estaba en casa a punto de salir en el auto, le di un vaso de ron con una pastilla ansiolítica, no lo suficiente para morir, pero si para dejarlo privado por varias horas.

Se quedó dormido en el auto y lo que hice fue encenderlo, cerrar las lunas y dejar que el monóxido haga lo suyo. Al día siguiente hubo una gran conmoción en el vecindario al saber que mi papá había muerto por intoxicación al dormirse borracho y como todo estaba claro, no hubo autopsia ni nada, todo cerrado.

Mi madre lloró un momento, pero luego se compuso, ya no tenía un apego por él actualmente, debido al desinterés que mi fallecido padre le había mostrado este último año. Yo también "sufrí" por mi pérdida, había mucha gente en el funeral y tuve que darles un espectáculo. Como punto aparte, creo que sentí algo cuando vi a mis abuelos llorar por su hijo .... al menos sentí eso, creo.

Viví bien unos años, vendí el negocio de ganadería debido a que los tratados de libre comercio recientemente firmados por el presidente de mi nación con el gobierno de EEUU permitieron la entrada productos lácteos baratos al país y los pequeños ganaderos estábamos condenados a quebrar.

Así que vendí todo, nos mudamos a la parte urbana de la ciudad y con el dinero de la venta compramos un pequeño condominio de cuartos y comenzamos a alquilarlos, con lo cual no había necesidad de trabajo, pero seguí invirtiendo en diferentes negocios.

Pasaba mis días entre la preparatoria, algunos negocios, follando con mi dedicada madre, ya sabes, lo normal. Todo esto siguió hasta que terminé mi escuela y tuve que prepararme para ingresar a la universidad, y sin sorpresas, comencé a estudiar la carrera de Medicina Humana, no porque me gustara, sino porque era la que más puntaje te pedían para el ingreso, que te puedo decir, me gustan las cosas difíciles.

Durante mi estancia en la universidad aprendí un par de cosas:

-los cursos eran moderados en complejidad, al menos para mi

-tuve otra "necesidad" nacida del interactuar con cadáveres y pacientes moribundos, la cual fue… cortar cuerpos. Eso me llevó a buscar y "desaparecer" a pobres desamparados y escorias de la sociedad que podía encontrar cada vez que me surgían esos impulsos.

Para ese entonces ya sabía que no estaba nada bien de la cabeza, pero que te puedo decir, me importaba poco todo ese asunto y hacía todo de manera calculada para no ser atrapado, muchas gracias padre por tus enseñanzas, ojalá y no estés en el infierno.

Mi vida siguió, terminé mi carrera y seguí con mi especialidad en cirugía (¿ya dije que me gustaba abrir cuerpos?) todo iba bien con mi vida. lo más resaltante de esta etapa fue que mi madre se embarazó y me dio una linda hija producto de nuestra dedicada, amorosa y prohibida relación~

[Punto aparte, cuando te dicen que tendrás hijos deformes por el incesto es necesario aclarar el asunto. Lo que sucede es que varias enfermedades, fisicas o mentales, se pueden manifestar cuando personas consanguíneas conciben un hijo. Y si ellas son solo portadoras para esas enfermedades (no se les manifiesta, pero puede heredarlas) el hijo tendrá el 25% de probabilidad de manifestarlas. Todo depende del azar. Si las enfermedades son muy fuertes, generalmente la mujer sufre un aborto y ese niño nunca llega a nacer]

Al pasar el tiempo las cosas cambiaron, el mundo avanzó de manera impresionante, tanto en aspectos positivos como en negativos: China superó económicamente a EEUU, la nueva carrera espacial dio sus primeros frutos cuando 4 misiones tripuladas llegaron a marte, en Sudamérica la crisis migratoria volvió a la normalidad, el mundo parecía haber superado la gran pandemia del 2020.

En medicina hubo muchos avances, pero no siempre se tiene lo que se quiere...Mi madre murió de cáncer pancreático (el maldito solo avisa cuando ya está en las últimas etapas y es uno de los más agresivos.) Este evento me golpeó bastante. No creía poder desarrollar sentimientos por nadie, pero joder, sufrí como nunca con esto. Pero no me derrumbé gracias al fruto de nuestro amor.

Ella no sufrió mucho y cuando se fue lo hizo con una sonrisa, porque sabía que yo quedaría bien acompañado pues nuestra hija se convirtió en mi nuevo logro~. Que te puedo decir, ya éramos una familia completamente amoral y yo era un padre muy amoroso (sin contar lo manipulador y escoria). Con mi linda nena pasé los mejores momentos de mi madurez y vaya que era una hija dedicada a la satisfacción de su padre~

Pero como todo tiene su final, mi hora llegó cuando tuve un accidente automovilístico, un camionero idiota se cruzó la luz roja y colisionó mi auto.

Mi hija y yo morimos en el acto, o al menos eso es lo que creo ya que lo último que vi fue observar cómo unas grandes varillas metálicas empalaban nuestros cuerpos a los asientos del auto mientras destruía nuestros órganos internos horriblemente.

Pero lo que cruzó al final por mi mente no fue el hecho de morir en este preciso momento o la forma en como mi vida era apagada. Me pareció muy irónico que mi muerte sea dentro de un auto, así como la de mi padre, je.

¡Maldito seas dios! ¡solo fui un hijo amoroso y un padre dedicado, incluso hacia tu trabajo más fácil al enviarte a los desamparados al paraíso, así como a la escoria para que se juzgada! bueno, yo también soy escoria, pero una con un gran sentido familiar ¡lo juro!

Ahhh… bueno, puedo decir que viví bien, ahora tengo que afrontar la idea del más allá, si ha un dios o no, toda esa mierda metafísica ... bueno, eso será para otro momento.

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NOTA DE AUTOR:

He reescrito este capítulo, por lo que tus comentarios en los parrafos puede que se hallan eliminado, perdón por eso.